je crois que tt ds ma vie ne tourne qu'autour d'une seule chose et c la peur,g peur,c pas une peur occasionelle ou ce n'est pas que g bcp de phobies,ni que je sois particulierement craintive,ms g peur,cette peur,une peur tjs presente,qqchose que l'on sent tjs en soi,elleest la le matin qd je reprends consience,a cause de mes medicaments,comme je suis insomniaque.....,et ma journée commence comme ça,g mal o ventre,tres mal ça me lance,et la,j'ouvre les yeux et deja g peur,peur de voir ce qu'il y a ,peur d'allumer la lumiere,peur de rester ds le noir,peur de refermer les yeux et peur de les ouvrir,g peur de vivre.......

je ne c pas si tt le monde va comprendre parceque je crois qu'il faut l'avoir vecu pr savoir.......

ms par dessus tout g peur de mes voix....c dingue comme elles sont mechantes,elles me font mal,mal a la tete ms mal o coeur,elles sont mechantes,elles ne veulent pas partir,meme qd je crie,qd je me tape la tete contre un mur,meme la fois ou je me suis defenestrée elles etaient la ,elles ne m'abandone que lors ce que je perd connaissance,meme ds un état semi consient.....je les entend,et g peur d'elles.....peur qd elles me disent qu'elles vont faire du mal,ms o final c moi qui en fait......

g peur ,mq parfois cette peur se transforme en rage,cette rage qui ne sert qu'a evacuer la peur ms c peine perdue elle revient,elle est TOUJOURS la......

qd je sens une hallucination me toucher,g tres peur,ms apres qd c fini,j'enrage,c comme une folie qui me pousse a retirer,enlever,arracher cette partie de moi qui a été touchée,souillée,alors je gratte,j'arrache,je lave si je peux,puis je fini par me detester,detester mon corps,dtester mes hallucinations,mes voix ,ma vie.....et je me hais,je me deteste d'etre comme ça,je me deteste d'etre vivante.....ms je ne peux pas partir,il y a des gens qui m'aiment,je me fait souffrir,elles ms font souffrir,ms c en moi,personne ne les voient,personne n'entend jamais rien ms c la,je vous jure,je n'invente rien.......

il est trop tard pr mourir ms il est trop tard pr rester ds ce monde,je flotte,ds mon monde,peuplé de voix en tt genres,il est horrible mon monde,ms c le mien.....c bete je deteste mes voix de tt mon etre ms en meme tps je ne c pas si je voudrais VRAIMENT  qu'elles partent,si je le veut.....non....

sans elles je suis seule,tt seule,on a encore plus peur qd on est seule,je le c,un jour elles sont parties pr me faire peur.....je me suis retrouvée o urgences.....non non non non .....je n'en veux plus de ces voix,de ces hallucinations qui me touchent qui me font voir des choses,je ne veux plus de tt ça.......

seule,inutile,souillée,incapable d'aimer.......ms tjs vivante.....je m'en veux d'avoir,comme ttle monde le pense,une vie de reve,oui c vrai.....ms personne ne c rien de moi,ils ignorent tout,qd je parle a ma meilleure amie,g tres peur que mes voix lui fasse du mal,elle je l'aime et c pour ça que je ne peux plus l'approcher sans avoir des crampes affreuses ds le ventre......elle croit que c de sa faute,comment lui dire??elle c tt ce qui se passe,ms elle ne veux pas voir que mes voix sont MAUVAISES ,MECHANTES.....elles lui feront du mal,je ne doit plus la voir.....

je suis dsl pour la mise en page,l'organisation du texte,les fautes d'orthographe..etc ms c sorti comme ça...je n'ai pas dvlp mes idées et mes pensées sont enmelées,trop surement pr que je puise mettre de l'ordre...

encore une fois pardon

bisous